Ищите источник хорошего острого юмора? Любите пошутить и посмеяться с другими? У нас Вы найдёте лучшие анекдоты последних лет и новые, ещё не приевшиеся шутки. Анекдоты из нашей коллекции– это тщательно отобранные и, конечно же, наиболее интересные и злободневные истории народного фольклора, которые придутся по вкусу любой нескучной компании. Выбирайте наиболее смешные и прикольные из них, рассказывайте их в своей компании и получайте уважение к своей персоне со стороны знакомых и друзей.
Сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в
бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает
забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под
руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает
забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал
суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на
скамье подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и
папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...
Едет Новый русский (НР) на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну, НР не в понятках, догоняет его и говорит:
- Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
- А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет:
- Почему, типа, 602-й?
- У тебя дырочки в руле есть?
- Ну да.
- А цепь золотая на 5 кг есть?
- Ну.
- А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет:
- Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
- А дырочки в руле у тебя есть?
- Да
- А крючочек в подголовничке для цепи?
- Ну вот, типа тока щас сделали...
- А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр")
- Ну да, в натуре!
- А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?
- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши
размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые
Гарвардского университета.
Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником,
скачащим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне.
Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он
был неграмотным, а после революции русские научили его
читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была
"Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я
представляю себе татарина"!
