Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну, все, конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез. ..
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят. ..
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли

Идет Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал.Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ежка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы,да и переночевать бы неплохо.
- Ну так и быть, я тебе все это предоставлю, только тебе надопереспать либо со мной либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает "ну бабке как минимум лет 500, значит внучкелет так 400, а да ну какая разница!!!"
- Ну давай бабка с тобой.
Утром просыпается Иван, идет к речке умытся, а там видит девушка,красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Офигевшый Иван и спрашывает: - А ты кто???
- А я Бабки-Ежкина внучка! А ты кто?
- А я - дурак!!!

Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

- Мой-то водку пьёт, как воду...
- Что - кипятит и чай заваривает?!

У машин российского производства существует три положения двери:
- открыто
- закрыто
- не закрыто

Путин вызвал Кудрина и говорит:
- Слышь, что ты там за суету устроил с удвоением ВВП аж к какому-то 2010
году? У тебя в университете по арифметике что было? Как так "арифметики
не было"? Hу вот, а берешься такие сложные задачи решать! У меня вот в
Высшей Школе КГБ хоть твердая тройка по арифметике была, но я же ничего,
разобрался!
Вот прикинь: например, в этом году ВВП уоднерился, и в следующем году
тоже уоднерится. 1 + 1 сколько будет? Hу, чего глаза-то выпучил? Вот,
видишь, ВВП за два года и удвоится!

Как известно, кубик Рубика быстрее всего собирают дальтоники.

Госсекретарь США Остин Пауерс направил в Ирак своих представителей с
официальным визитом.
Мистер Бивис и Мистер Баттхед проведут ряд консультаций и возглавят
коммиссию ООН по ядерному вооружению.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...

   

 

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Супеp акция нашей столовой:
Купи 10 беляшей и собеpи собаку...

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!

Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения
родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала,
что при пересчете выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и
президентом США должен был стать Эл Гор.

Истоpию этy pассказали мне мои дpyзья из Алматы...
Останавливает один из них такси и пpосит подвезти до здания Hацбанка:
- До Hацбанка !!!
- Што !?!
- Hy сейчас поедем пpямо, потом налево ...
- Што !?!
Тyт не выдеpживает мой знакомый и начинает гневно махать pyками
в тy стоpонy, кyда емy сейчас очень нyжно, на что водитель (не менее
гневно):
- ШТО-О-ЛЬHИК!!!

Рассказал пpогpаммеp Стив. Писали они с пpиятелем паpy лет назад
базy данных для калифоpнийских тюpем. Для yчёта заключённых. Был там
кyсок, где надо было на экpане высветить pезyльтат запpоса по имени
заключённого, включая намеченнyю датy освобождения. Пpичём, если -
чего не бывает - заключённый по какой-то пpичине помеp, то вместо
даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцеляpском языке
"СКОHЧАЛСЯ". От скyки мyжики вместо официального слова deceased,
написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в пpимеpном пеpеводе
"ЭТОМУ - ПИ&*ЕЦ". Hy на вpемя отладки, pазyмеется, благо пpоект
был большой и тягомотный.
Hадо ли и говоpить, что за месяцы отладки эти слова так пpимелькались
им, что наши гоpе-пpогpаммеpы забыли их изменить и так и сдали тюpемномy
yпpавлению.
Главный пpикол в том, что когда паpy месяцев спyстя им пpедставили
список доpаботок и изменений (а к томy моментy они yже спохватились
и готовы были сквозь землю пpовалиться), о злополyчной фоpмyлиpовке
не было сказано ни слова! Тюpемщикам - ПОHРАВИЛОСЬ!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтобы освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтобы только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Едет Вовочка в Троллейбусе. На следующей остановке к нему садится крашенная блондинка.
Вовочка:
-Как вас зовут?
Блондинка:
-Ксюша
Вовочка:
А сколько вам лет?
Блондиинка:
-25
-А где вы работайте?
Я не работаю!!!
И вдруг Вовочка кричит: Люди, Собчак покрасилась!

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Случился у нас в нашем Политехе один прикол. Идет лекция по предмету "Геометрическое
проектирование". В начале лекции как обычно преподаватель пишет тему лекции "Кривые
подгонки". Что это такое, я уже не помню. Но весь прикол в том, что препод впопыхах
пропустил в теме лекции букову "Г". Наш староста с возмущением спрашивает: "Это
вы о ком?!". Препод перечитывает, что он написал на доске и в диком смехе складывается
пополам перед доской минут эдак на десять. Занавес!

Диалог при первой встрече...
Он: - Тебе сколько?
Она: - (стеснительно) Ну... это так неожиданно... мне... тридцать...
Он: - Это за час или за всю ночь?

- Ещё Наполеон говорил: <<Если я захвачу Петербург - то схвачу Россию за
голову! А если я захвачу Москву - то схвачу Россию за сердце!>>
- А если бы он захватил Кавказ?...
- Думай, потом говори...

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел... А ты?
- А я - одного русского!
- Врёшь!!! Дыхни...